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墨書 Inktalez
顾彦深同我一样，都活成了那场噩梦的鬼影，即便在阴沟里爬出来，也翻不了身了。
三年前，我们相识在一个剧组，那是我人生的第一场剧，
我单纯可笑，年少不知星光赶路，反而撞进了顾彦深的怀里，一念情深，不知从何起，却拼命想着白头终老。
他恰好看似是个清冷却真挚的人，被我模糊了前程，也无畏扎进一个名为甜蜜的陷阱。
那一年我们都23岁，太年轻了，幻想着泡沫幻影般的世界，
却不知浮萍难支，琉璃易碎。
杀青宴上，我被当时的出品人强扭进了房间，他试图QJ我，而我大声呼救，却求助无门，
我被撕烂的衣服，和坠入噩梦般的无处可逃都淹没在那晚的醉酒里。
我做了能做的所有反抗，
挣扎，
最后跪地求饶，
可是没人放过我，
我不知道那场命运的凌迟是从何处开始的？
我也不知道顾彦深在赶来救我的路上花费了多久？
他又在门口观望了多久？
那是一片黑暗的记忆，
和溺水的窒息感一样，割碎着人的大脑和心肺，
我只知道我划伤了自己的身体，我的反抗像个蠢笨的笑话，最后只能自伤收场。
等到顾彦深抱住我的时候，
我的世界都是腥红一片，是脏的，是暴露的，是所有的不堪和软弱都被刀子桶过的。
我得救了吗？
我不记得了
我只记得，我在医院醒来，
顾彦深不在，他走了。
在我最不堪，最无法直视自己的岁月里走了，
后来我想明白了，他看到了一些无法直视的东西，觉得脏了，恶心了，于是逃跑了。
我不在是光鲜亮丽，干干净净的女明星。
而是个破烂的，无法修复的道具娃娃，该丢了。
那是一段无法生存的年月，
那时我恨这个世界，恨那部戏，恨所有那晚看到我丑态的人，恨那个QJ犯，恨我自己。
可，我恨他吗？我对他的感情像是一个巨大的海啸冲击着地壳，
我对他的爱，是那么坚固，在那么大的惊涛骇浪中，恨意只能席卷岸边，淹没一个隐蔽的角落。
我像个傻子，像个乞讨者，我还在等他。
最后等到他和另一个女人跑到我面前，他们挽着胳膊，
天不造地不设，一对天打雷劈的狗男女。
我不知道他们什么时候勾搭在一起的，
我只知道，
看到的一瞬间，我冷笑出了声，
我的所有恨意，都有了出口。
海浪吞噬了我，我只恨他一个人了。
我要努力的活着，我要努力的救我自己，我要恨他，这是我全部的力量，全部的信仰。
终有一天，我要让海浪淹死他，不死不休。
从那以后，我变得聪明多了，
我努力学习娱乐圈的生存之道，掩盖一切经历的事情。
作为一个得罪出品人大佬的女人，我很难混的起来，
所以我自谋生路，转战短剧赛道，我上杂毛综艺，喝生鸡蛋，被人捉弄，被人当丑角。
我甚至蹭各种明星和网红的热度，无所不用其极。
我不是个好人，我学会了谄媚大佬，学会了卑躬屈膝。
学会了利用卖惨搅弄风云，学会了像狗一样向上爬。
三年了，整整三年了，
我过得还不错，我有了大把的短剧资源，也在逐渐向主流靠拢。
我分割了出道那一次所有的人和事情，专注的当个利益熏心者。
可是，
凭什么？
凭什么顾彦深要重新出现在我的世界？
又凭什么，他出现了，我不抓住机会报复他，
我要让他知道，
我恨他，我要让这个出轨的懦弱渣男，身败名裂。
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