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墨書 Inktalez
哑铃重重地砸了下去。
一次，两次，三次...直到确定她再也不会醒来。
整个过程中，我的内心奇怪地平静。
也许这就是人们所说的"心理断裂"，当一个人被逼到极限时，情感和行为之间的连接断裂了。
血，到处都是血。
我没想到会有这么多血。
我冷静地思考着下一步。作为一名律师，我知道如何处理"证据"。
我去浴室拿来一把剪刀和几个大塑料袋。
我开始...不，这些细节太可怕了，我无法描述。
但我必须彻底处理好，不能留下任何线索。
我把她的...残骸...放入锅中，用水煮沸。
这样可以防止血腥味散发，也能让后续处理更容易。
那一刻，我感觉自己已经不是人类了。
几小时后，我把装有她的编织袋和拉杆箱放进车里，开车来到郊外的荒野和水渠边。
我把一切都扔了进去，看着黑暗吞噬了所有的证据。
回到家，我冲了个澡，把浴室擦得一尘不染。
然后，我打电话报警，说妻子失踪了。
「警官，我妻子昨晚出门后就没回来，我很担心。」我的声音出奇地镇定。
可我低估了苑娟的家人。
他们一看到我就起了疑心。
第三天，我撑不住了。
我知道真相总会大白于天下，与其等待被发现，不如主动坦白。
我走进了公安局。
「我要自首，」我对值班警官说，「我杀了我的妻子。」
一种奇怪的解脱感涌上心头。
三年来的枷锁仿佛突然被打开，我终于可以呼吸了，哪怕是在牢狱之中。
后来的审判、指控、辩护，对我来说都像是隔着一层毛玻璃。
我听到公诉人指控我故意杀人，情节恶劣；
听到我的辩护律师说我是在长期精神折磨下的异常反应，属于限制行为能力人。
我只是麻木地坐在被告席上，看着苑娟的家人痛哭，看着我的老母亲绝望的眼神。
原来"解脱"的代价如此之高。
回想整个婚姻，我依然无法理清自己的感受。
我恨她对我的控制和伤害，但我确实也爱过她。
那是一种复杂的感情，爱中有恨，恨中有爱。
我常常想，如果当初我们没有闪婚，如果我们多了解彼此一些...是否结局会不一样？
但世上没有如果。
铁窗内的日子，时间流逝得既快又慢。
转眼间，我已经在这里度过了五年。
牢房很小，只有十几平方米，但对我来说已经足够。
比起那个充满了恐惧和窒息感的家，这里反而给了我一种奇怪的安全感。
没有人监视我的一举一动，没有人半夜翻我的手机，没有人因为我多看了谁一眼就歇斯底里地发作。
有一天，我在监狱的图书室里看到了一本关于精神控制和家庭暴力的书。
书中写道，家庭暴力不仅仅是肢体上的伤害，还包括精神控制、言语羞辱、社交隔离等。
而且，家庭暴力的受害者不仅是女性，也有男性。
那一刻，我如梦初醒。
原来我不是孤例，原来我经历的一切有一个名字，精神虐待。
我想起苑娟一次次地威胁，让我不敢提离婚；
一次次地破坏我的工作和友谊，切断我的社交支持；
一次次地贬低我的尊严，让我怀疑自己的判断...这一切，都是精神虐待的手段。
接着，我开始在监狱里参加心理咨询。
咨询师是个和蔼的中年女性，她告诉我：「震斌，你既是加害者，也是受害者。你的行为无法被原谅，但你的痛苦同样真实。」
我问她：「为什么我没能早点离开那段婚姻？我是律师啊，我本应该比普通人更明白法律和权利。」
「因为精神虐待就像温水煮青蛙，」
她解释道，「它是渐进的，难以察觉的。等你意识到时，你已经被剥夺了自尊和判断力。再加上，社会对男性遭受家庭暴力常常缺乏足够的关注和支持。」
「健康的爱是尊重对方的边界，而不是占有和控制。爱不是囚禁，爱是自由。」
我母亲来看过我几次。因为我的案子，她被迫搬离了原来的城市，躲避流言蜚语。
她哭着问我：「儿子，当初为什么不告诉我你的痛苦？」
「因为我觉得丢人，」我苦笑着回答，「一个大男人，一个律师，竟然连自己的婚姻都搞不定，多可笑啊。」
「没什么可笑的，」她擦着眼泪说，「谁都可能遇到这种事。重要的是，别放弃希望，别放弃自己。」
我在监狱里开始写这个故事。
不是为了辩解或者减轻我的罪责，而是希望我的经历能够帮助那些和我处境相似的人，尤其是那些陷入精神控制关系而不自知的男性。
我想告诉他们：
极端的爱不是爱，是病态的控制。威胁自杀不是爱的表现，是情感勒索。切断你的社交圈不是保护，是隔离控制。贬低你的价值不是开玩笑，是摧毁你的自尊。
如果你发现自己正在经历这些，请寻求帮助，趁早离开。别等到绝境，别等到像我一样走上不归路。
我杀了人，我必须为此付出代价。但我不再恨苑娟，也不再恨自己。我只是希望，如果时光能倒流，我们都能得到应有的帮助。
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