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墨書 Inktalez
顧彥深同我一樣，都活成了那場噩夢的鬼影，即便在陰溝里爬出來，也翻不了身了。
三年前，我們相識在一個劇組，那是我人生的第一場劇，
我單純可笑，年少不知星光趕路，反而撞進了顧彥深的懷裡，一念情深，不知從何起，卻拼命想着白頭終老。
他恰好看似是個清冷卻真摯的人，被我模糊了前程，也無畏扎進一個名為甜蜜的陷阱。
那一年我們都23歲，太年輕了，幻想着泡沫幻影般的世界，
卻不知浮萍難支，琉璃易碎。
殺青宴上，我被當時的出品人強扭進了房間，他試圖QJ我，而我大聲呼救，卻求助無門，
我被撕爛的衣服，和墜入噩夢般的無處可逃都淹沒在那晚的醉酒里。
我做了能做的所有反抗，
掙扎，
最後跪地求饒，
可是沒人放過我，
我不知道那場命運的凌遲是從何處開始的？
我也不知道顧彥深在趕來救我的路上花費了多久？
他又在門口觀望了多久？
那是一片黑暗的記憶，
和溺水的窒息感一樣，割碎着人的大腦和心肺，
我只知道我劃傷了自己的身體，我的反抗像個蠢笨的笑話，最後只能自傷收場。
等到顧彥深抱住我的時候，
我的世界都是腥紅一片，是髒的，是暴露的，是所有的不堪和軟弱都被刀子桶過的。
我得救了嗎？
我不記得了
我只記得，我在醫院醒來，
顧彥深不在，他走了。
在我最不堪，最無法直視自己的歲月里走了，
後來我想明白了，他看到了一些無法直視的東西，覺得髒了，噁心了，於是逃跑了。
我不在是光鮮亮麗，乾乾淨淨的女明星。
而是個破爛的，無法修復的道具娃娃，該丟了。
那是一段無法生存的年月，
那時我恨這個世界，恨那部戲，恨所有那晚看到我醜態的人，恨那個QJ犯，恨我自己。
可，我恨他嗎？我對他的感情像是一個巨大的海嘯衝擊着地殼，
我對他的愛，是那麼堅固，在那麼大的驚濤駭浪中，恨意只能席捲岸邊，淹沒一個隱蔽的角落。
我像個傻子，像個乞討者，我還在等他。
最後等到他和另一個女人跑到我面前，他們挽着胳膊，
天不造地不設，一對天打雷劈的狗男女。
我不知道他們什麼時候勾搭在一起的，
我只知道，
看到的一瞬間，我冷笑出了聲，
我的所有恨意，都有了出口。
海浪吞噬了我，我只恨他一個人了。
我要努力的活着，我要努力的救我自己，我要恨他，這是我全部的力量，全部的信仰。
終有一天，我要讓海浪淹死他，不死不休。
從那以後，我變得聰明多了，
我努力學習娛樂圈的生存之道，掩蓋一切經歷的事情。
作為一個得罪出品人大佬的女人，我很難混的起來，
所以我自謀生路，轉戰短劇賽道，我上雜毛綜藝，喝生雞蛋，被人捉弄，被人當丑角。
我甚至蹭各種明星和網紅的熱度，無所不用其極。
我不是個好人，我學會了諂媚大佬，學會了卑躬屈膝。
學會了利用賣慘攪弄風雲，學會了像狗一樣向上爬。
三年了，整整三年了，
我過得還不錯，我有了大把的短劇資源，也在逐漸向主流靠攏。
我分割了出道那一次所有的人和事情，專注的當個利益薰心者。
可是，
憑什麼？
憑什麼顧彥深要重新出現在我的世界？
又憑什麼，他出現了，我不抓住機會報復他，
我要讓他知道，
我恨他，我要讓這個出軌的懦弱渣男，身敗名裂。
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